Estoy CHATA de la gente, de sus egos, de su pensamiento de que todo gira en torno a ellos, ODIO sus actitudes egocéntricas, su despreocupación por el mundo, estoy cansada de gente que no vale la pena . . . Estoy cansada de tener siempre que callar, porque si hablo siempre está mal.. estoy cansada de tener SIEMPRE que reprimir todo dentro de mi, porque todo lo que yo hago, digo o pienso está irremediablemente mal ! Incluso mis sentimientos están mal.. estoy cansada de siempre tener la culpa, de siempre tener que responder por todo, de siempre dar más de lo que puedo, estoy cansada de que la gente espere más de lo que soy capaz ! ODIO que siempre esperen que sepa todo, que suponga si no lo sé.. que NO les importe como me siento, que siento, NADA! no soy un robot, TENGO SENTIMIENTOS por si no sabias, ok? Siento que ya no tengo a nadie de verdad, que me quiera como soy y no como quieren que sea, siento que he sido TAN estúpida como para confiar tanto en gente que en verdad no se preocupa ni en lo más mínimo de cómo mierda estoy! Es un momento difícil para mí y nadie me toma en cuenta! estoy mal.. y a nadie le importa ni un carajo ! Dicen que los amigos se dan cuenta de que uno está mal antes que uno mismo, pero ... y si incluso cuando tu te das cuenta de que estás mal y ellos no ? que son entonces?? En verdad a mi me dicen que sea agradecida porque tengo amigos que me aman, de verdad? yo no estoy tan segura.. no tengo ni siquiera su confianza para algo tan simple como un me gusta pepe .. NO ni eso! y esperan que yo les tenga confianza, si sé que si les cuento algo luego van a ir donde otra persona y se lo van a contar, entonces porque MIERDA me piden algo que ellos no hacen ! .. me siento como si perteneciera a otra época, cómo si este no fuera mi tiempo.. como si algún día llegara un viejo sabio así como Dumbledore, y me dijera que yo no pertenezco a acá y me mande a otra época donde pueda tener amigas/os de verdad y alguien que me quiera, y poder ser feliz ! ... Me siento como en un lugar que no pertenezco, como si se hubiesen equivocado al mandarme a otra dimensión o a otra época. Y cómo sé que no puedo irme a otra época, lo único que quiero por ahora, es desaparecer, desconectarme un rato de esta mierda de lugar e ir a un lugar con gente sincera, sin rencores, transparente, amable, dispuesta a amar ..
Aveces me dan unas ganas horribles de llorar y no puedo.. porque? no lo sé. pero hay algo que me aprieta el pecho constantemente y no se que es para poder sacarlo.. intento llorar y no puedo, dicen que el peor dolor es en silencio, y es verdad, si lo expresas es sólo dolor, si lo mantienes en silencio se convierte en sufrimiento, melancolía, llega a aislarte del mundo, sin contar que si lo expresas, lo sacas y listo! se acabó el asunto.. en cambio, si lo mantienes en silencio te atormentará en todo momento.. Pero que pasa cuando uno no lo puede expresar? no lo pueda sacar de la mente, del corazón, del alma? el sufrimiento lo persigue a casa instante y no hay nada que pueda hacer al respecto, sólo seguir sufriendo en este maldito silencio, que algún día terminará matándote, de una manera u otra. psicológicamente terminas destrozado, ya no soportas más ese maldito dolor que te oprime el pecho a cada instante que no estás del todo preocupada en algo, hay que aprender a vivir con ello? por que yo ya no soporto ! Estoy pensando seriamente en el psicólogo, incluso puede que sea al psiquiatra.. estoy mal, y no se que mierda hacer.. estoy tan mal que yo me doy cuenta, pero no tengo ni la más puta idea de que hacer ahora!
ITS KILLING ME CAUSE THERE AINT NOTHING THAT I CAN DO ♬
